Plus de nausées

Ce matin quand je me suis réveillée, une grosse surprise m'attendait: l'absence TOTALE de nausées!  Hier pendant la journée, j'ai remarqué que les nausées étaient moins pires, alors avant de me coucher je me suis risquée à prendre un seul comprimé de Diclection (au lieu de l'habituelle dose de deux comprimés).  Ce matin, rien de rien.  Encore un peu de fatigue et d'irritabilité, mais aucune nausée.  Au cours de la journée: RIEN!  J'ai pris un comprimé de Diclectin au réveil, mais je n'en ai pas pris depuis.  Et malgré tout, les nausées restent loin.

Malgré ce soulagement très apprécié, je n'arrive pas à me décider si je devrais me réjouir amplement ou m'inquiéter...je déteste le sentiment d'avoir mal au coeur, sauf que d'un autre côté c'est un symptôme rassurant, un signe que la grossesse va bien.

Pour mes autres grossesses, j'ai toujours eu des nausées jusqu'à environ 14 semaines.  Je ne suis qu'à 10 semaines aujourd'hui.  Je ne sais pas quoi penser.  Je sais que chaque grossesse est différente, qu'il est possible que les symptômes soient différents d'une fois à l'autre, et jusqu'à date cette grossesse a été fort différente des trois autres sur plusieurs points: saignements, fausse-couche, acné, nausées beaucoup plus fortes dès le début et beaucoup plus d'irritabilité (en tout cas, me semble).

À part ça, aucun autre signe qui pourrait indiquer des complication: aucun saignement, aucune crampe.  Même que je sens mon ventre qui grossit.  Déjà, je ne peux plus boutonner mes jeans, même si la balance n'indique que j'ai pris seulement 2-3 lbs (OUI OUI!!!  J'AI FINALEMENT PRIS DU POIDS!!!

En tout cas, j'ai mon rendez-vous ce mercredi.  Même si les obstétriciens ne peuvent pas dire grand-chose d'intéressant à ce stade-ci de la grossesse, j'espère qu'on aura quand même une petite confirmation que tout va bien, que nous n'avons pas lieu de nous inquiéter, malgré le fait qu'un des jumeaux a décidé d'abandonner le projet.

Que sera sera... :)

10 semaines!

Grossesse de 10 semaines

Foetus de 10 semaines

Bébé mesure environ 3 cm de la tête aux fesses, à peu près de la grosseur d'une fraise.  La phase la plus critique de son développement est terminée, et il s'appelle désormais foetus (et non plus embryon).  Les organes vitaux sont fonctionnels et la plupart des parties du corps sont formés, il ne leur reste qu'à continuer de se développer et de grossir.

Bébé avale du liquide amniotique qui est digéré et éliminé par son système digestif.  Même si je ne ressens toujours aucun mouvement, bébé bouge beaucoup, question d'encourager le développement des muscles de ses membres.  Ses articulations commencent à se plier: poignets, coudes, épaules, chevilles, genoux, hanches)

Les doigts et les orteils ont perdu leur "palmes" et les petits ongles commencent à se former.  les cheveux commencent à pousser, ainsi que le fin duvet qui recouvrira bientôt son corps.


La colonne vertébrale est clairement visible sous sa peau translucide, les nerfs spinaux s'étirent pour former sa moëlle épinière.  Le cerveau est en plein développement et sa tête est encore proportionnellement énorme.

Toujours vivante!

Pour ceux et celles qui s'inquiètent de ne pas avoir eu de mes nouvelles pour les quelques derniers jours, sachez que je suis toujours vivante et que je me porte bien, physiquement et émotionnellement.

Je suis tout simplement ridiculement occupée en cette période de rédaction de rapports de progrès pour mes élèves.  Je vous assure chers amis que la profession enseignante est remplie d'étapes ardues.  La période de bulletins en est une.  Je vous assure aussi qu'il n'est vraiment pas facile de rédiger des bulletins à travers cette fatigue et ces foutues nausées, ouf!

Maitenant, pour ceux qui se questionnent sur la petinence de la photo ci-haut...il s'agit de ma plus récente fringale.  Pour ceux qui ont lu mon livre (ou qui ont suivi mon premier blog), vous vous souvenez peut-être que le craving de Caesar tout garni (minus la vodka, évidemment) a été très présent tout au long de ma dernière grossesse!

Un signe de bébé-garçon?  NOOOOOONNNNNN!!!!  On veut une fille, bon!  Tout le monde ensemble: fille! fille! fille! fille! fille!  (Ben, pas 5 là quand même, juste une...)

Merci pour tout!

Bonjour à tous ceux qui me lisent (386 visites sur mon blog hier, wow!) et surtout aux nombreux commentaires et messages personnels que j'ai reçus. J'avoue que je ne m'attendais pas à recevoir autant de feedback et de réponses, je suis TRÈS touchée. Comme pour ma première aventure, je me sens bénie d'être entourée d'autant de gens qui me supportent et qui sont présents pour m'offrir leur soutien.

Je tiens à souligner particulièrement la présence et l'appui de Natasha et Stéphane dans cette histoire, qui n'ont été rien d'autre qu'extrêmement positifs depuis l'annonce de cette mauvaise nouvelle hier. Malgré leur peine et leur inquiétude, ils m'ont témoigné toute leur empathie en insistant sur le fait qu'ils on confiance en moi et savent que cet incident n'est aucunement lié à quelque chose que j'aurais fait ou pas fait. Même si rationnellement je sais déjà tout cela, il y a quelque chose de rassurant quand ça vient des gens qu'on craint de décevoir. Je me sens très chanceuse de porter le bébé pour ce couple chaleureux et optimiste.

J'ai aussi reçu plusieurs messages de Sylvie, la maman de mes premiers surro-jumeaux, qui elle aussi m'a témoigné tout son soutien. Elle aussi se sent boulversée par cette nouvelle, je crois qu'elle n'imagine pas sa vie sans son Bébé B. Quoi qu'il en soit, c'est fort agréable de savoir que les gens sont avec moi en pensées. Je l'apprécie énormément.

De mon côté, je me suis reposée toute la journée aujourd'hui, physiquement et mentalement. Même si ce bébé ne m'appartenait pas, j'ai quand même un peu de ménage à faire dans ma tête. Je fais le deuil d'un projet qui me tenait à coeur. Je fais le deuil d'une petite vie humaine envolée. Mais j'accepte ce qui s'est passé, et je n'ai aucun doute que je puisse passer par-dessus cette épreuve. J'ai changé mon "ticker" pour indiquer que je suis désormais enceinte d'un seul bébé...

Physiquement, les saignements et les crampes ont complètement disparu. Je n'ai pas "évacué" de foetus ou de placenta, qui seront probablement réabsorbés dans mon utérus graduellement au cours de la grossesse. Le reste de la grossesse se déroulera probablement sans pépin, et Bébé A pourra venir au monde comme prévu, du moins c'est ce qu'on souhaite. Les statistiques sont bonnes. Et je me sens encore très enceinte (maudites nausées qui m'écoeurent et me rassurent en même temps!)

La vie continue, à l'extérieur et à l'intérieur...

Une très (demie) mauvaise nouvelle...

Après un épisode de saignements ce matin, je me suis rendue à l'hôpital en vitesse. Après un long moment d'attente et d'inquiétudes, une échographie a déterminé qu'un des jumeaux a cessé de vivre. Petit bébé B a cessé de se développer il y aurait quelques jours, son petit coeur ne battait plus, il n'avait aucun mouvement. En revanche, Bébé A se porte à merveille et démontre un niveau de développement et des mesures parfaites pour ses 9 semaines, son petit coeur battait parfaitement et il n'arrêtait pas de gigotter. Tout indique que ça va bien. Les médecins disent qu'il est assez fréquent de perdre un jumeau (1 sur 4) et qu'il n'y a pas de raison de craindre pour la survie de l'autre. De toute façon, il n'y a absolument rien de rien de rien que qui que ce soit puisse faire. On ne connaîtra jamais la véritable cause du décès de Bébé B, pas plus qu'on peut empêcher la nature de contrôler le destin du Bébé A.

J'ai parlé à Natasha tout à l'heure, elle est complètement boulversée, sous le choc. Elle et Stéphane s'étaient finalement fait à l'idée qu'ils allaient bientôt accueillir deux nouveaux petits bébés dans leur vie, et maintenant voilà qu'il n'en reste qu'un seul pour lequel ils s'inquiètent énormément. On croise nos doigts et on espère de tout coeur que ce petit bébé s'accrochera bien fort et arrivera à destination en bonne santé. Nous ne pouvons absolument rien faire d'autre qu'attendre et espérer.

Pour ma part, je dirais que je suis très, très déçue et même fâchée...pour des raisons qui font et qui ne font aucun sens. Fâchée contre l'injustice devant ce gaspillage d'une vie humaine. Fâchée de ne pas avoir plus de contrôle sur la situation, de ne pas avoir de réponses à mes nombreuses questions. J'étais vraiment contente à l'idée de porter un autre couple de jumeaux, mais voilà que le destin nous en a arraché un. Même si je sais que je n'aurai jamais de réponse, j'essaie de penser à des raisons pourquoi c'est arrivé. Je me culpabilise, sachant très bien que ce n'est aucunement de ma faute, que je n'y suis absolument pour rien, que personne n'y est pour rien et que personne n'aurait pu faire quoi que ce soit pour empêcher ce décès de se produire.

Je ne peux pas m'empêcher de me demander si je devrais porter le blâme sur l'arrêt précoce des patches d'oestrogène (la journée où j'ai arrêté, ça FAISAIT NON EN-DEDANS!!! Et le niveau de développement du bébé correspond à la date où j'ai arrêté.) C'est peut-être une coïncidence.

Je suis frustrée devant mon impuissance face à la situation.

Je suis fâchée d'avoir autant de nausées et d'être aussi fatiguée!!!!!!! C'est comme s'il n'y avait aucune utilité maintenant à avoir autant mal au coeur maintenant.

Je ressens beaucoup d'envie devant ces autres mères porteuses enceintes de jumeaux (bien que nous sommes TROIS à avoir perdu un jumeau aujourd'hui!!! Étrange vraiment.)

J'imagine que ça pourrait être pire. J'aurais pu perdre les deux bébés. Le transfert aurait pu ne pas pogner du tout. J'aurais pu perdre ce jumeau plus tard dans la grossesse, ou même à la naissance. Et surtout, ma santé aurait pu en être affectée.

Malgré la colère qui m'envahit en ce moment, je m'accroche à l'idée que tout arrive pour une raison. Cette idée me fait vraiment ch*er en ce moment, mais je sais dans le fond que c'est vrai. J'ai confiance en la vie, je fais confiance au destin.

Allons, petit Bébé A, ACCROCHE-TOI! Tu as une belle famille qui t'attend, et tous ont énormément d'amour à te donner. Tiens bon! (Et si tu pouvais t'arranger pour être une fille en plus, ça serait vraiment super...)

9 semaines!

Cette semaine, les bébés sont de la grosseur de raisins. Ils ressemblent de plus en plus à des petits êtres humains. Les parties du corps essentielles sont formées, même si leur développement est loin d'être terminé. Le coeur est maintenant divisé en quatre chambres distinctes, munies de valves, et continue de pomper le sang à travers leurs minuscules vaisseaux sanguins. Leurs dents se forment dans les gencives. Leur queue est maintenant complètement disparue. Les connections nerveuses se forment avec les organes et les muscles, qui commencent à produire des mouvements. Sous les paupières encore soudées, les yeux sont maintenant complètement formés. Les traits faciaux sont de plus en plus distincts: les oreilles, le nez, les narines, la bouche. Les organes sexuels sont en plein développement, même s'ils ne seront pas visibles pour encore quelques semaines. Le (ou plutôt LES!) placentas sont maintenant suffisament développés pour produire les quantités d'hormones nécessaire au développement du bébé, les sacs vitellins sont donc maintenant presque disparus. Par mesure de précaution, je continuerai quand même de m'injecter chaque jour de la progestérone, jusqu'à la fin de la 12e semaine.

J'ai trop hâte au deuxième trimestre...

Chers amis, je suis en souffrance!!!  Après quelques jours de répit sans trop de nausées, voilà que c'est revenu en pleine force.  J'essaie d'identifier le (ou les) facteurs qui empirent (ou atténuent) la nausée, mais je n'y arrive pas.  Une journée, ça va.  Le lendemain, j'ai envie de mourir.  Ce weekend, c'est É-POU-VAN-TA-BLE!!!  Toujours pas de vomissements, mais je vous assure que ce n'est pas l'envie qui manque.  Je dois régulièrement sortir dehors à l'air frais et prendre des bonnes grandes respirations en visualisant des choses joyeuses.  Je mange des biscuits soda sans arrêt, au point où je considère (presque) sérieusement acheter des parts de la compagnie Christie.  Ça aide pour une trentaine de minutes, puis ça revient.  En aucun temps, je ne peux avoir l'estomac vide, sinon c'est l'enfer.

Et tout ça, c'est sans parler de la fatigue!  Je dormirais sans arrêt.  Chaque soir, je me couche en même temps que mes enfants et le weekend, je me tape en plus une longue sieste dans l'après-midi. 

Malgré tout l'appui de Super-Mari, le lavage et le ménage s'accumulent, et je ne sais pas combien de fois nous avons mangé des céréales et des toast pour souper au cours des dernières semaines.  Je n'ai AUCUNE IDÉE comment je vais faire pour survivre la période de bulletins qui vient de commencer (les bulletins sont à remettre à la direction le 2 novembre).

Bref, jusqu'à date cette grossesse ne me plait AUCUNEMENT.  Je me souviens que la dernière fois aussi, je n'ai pas eu un premier trimestre particulièrement agréable, mais je me demande si j'étais aussi dysfonctionnelle.  Chose certaine, laissez-moi vous dire que j'attends la venue du 2e trimestre avec BEAUCOUP d'impatience.

Sur ce, veuillez m'excuser pendant que je vais manger une toast et boire une infusion de gingembre avant d'aller me coucher jusqu'au souper...

Mon poids...

J'aimerais bien pouvoir écrire une série de posts super excitants sur ma gigantesque prise de poids en cette grossesse jumellaire de 2 mois...sauf qu'il ne se passe absolument A-RIEN.  Zéro prise de poids depuis le transfert, même que je semble avoir perdu une livre ou deux.

MAIS (pour ceux qui s'inquiète du sort de ces pauvres jumeaux qui n'ont possiblement rien à manger), il ne faut pas oublier que j'ai toute une réserve de poids que j'ai commencé à accumuler en préparation au transfert (à cause des foutues hormones synthétiques).  Une bonne réserve de 13 lbs pour être plus spécifique.  Donc je ne m'inquiète aucunement même si selon "le livre", j'aurais dû prendre une-demie à une livre complète par semaine.

Et de toute façon, je me dis que dès que ces foutues nausées seront parties (c'était moins pire aujourd'hui), je pourrai me bourrer la face amplement!  En attendant, je vous assure quand même que malgré tout, je m'alimente très, TRÈS bien.  Et aussi je fais complètement confiance à mon corps, qui a déjà porté et donné naissance à des jumeaux en parfaite santé.

Ah, et pour répondre à la question qu'on m'a déjà posé plusieurs fois...euh, NON, je n'ai aucunement l'intention d'afficher de photo de bedaine sur mon blog avant qu'il y AIT une bedaine (et non pas une grosse bourrelette molle pas rapport qui couvre un ventre gonflé par la rétention de fluides et l'accumulation de gaz reliés à la constipation causée par les hormones...)

Bon, c'est pas EXACTEMENT de la crème glacée au café, mais ça satisfait quand même un craving... :P

(Apparement que ça n'existe pas à l'épicerie, de la crème glacée au café).

MÉGA fringale de crème glacée au café!!!!!!!!

J'ai presque envie de boycotter mon plan de me coucher à 19h30 et plutôt aller faire un tour à l'épicerie pour m'en acheter...

Finies, les patches!

Aujourd'hui marque la fin de la 8e semaine de grossesse, c'est donc le temps de cesser les patches d'estrogène (Climara).

Cette partie du protocole diffère ÉNORMÉMENT de mon dernier protocole.  Avec mes surro-boys, je devais prendre chaque jour 12 mg d'estrogène sous forme de comprimés, et ce jusqu'à la fin de la 12e semaine.  C'est une ÉNORME quantité d'estrogène pendant tout le premier trimestre!

Cette fois-ci, on m'a prescrit une toute petite quantité de 1 mg d'estrogène par jour, sous forme de patches, jusqu'à 8 semaines seulement.  La recommandation concernant les injections de progestérones (1 unité par jour, jusqu'à 12 semaines) reste la même.

Pour avoir jasé avec des douzaines de mères porteuses partout au Canada et aux USA, je sais très bien que les protocoles varient énormément d'une clinique à l'autre.  Mais pourquoi une aussi GRANDE variation pour l'estrogène?  C'est à croire que les médecins ne savent pas vraiment eux-mêmes ce qui est vraiment nécessaire pour soutenir la grossesse.

Pour ma part, j'avoue que je ne peux pas m'empêcher de me sentir inconfortable à l'idée de cesser l'estrogène aussi tôt.  Je sais pas pourquoi, mais ça fait non en-dedans.  À moins que c'était vraiment mon dernier médecin qui étaient complètement dans les patates??  Pourtant, c'était un médecin renommé mondialement, il devait savoir ce qu'il faisait.

Quoi qu'il en soit, j'espère que tout se passera bien avec cet arrêt de médication.  J'ose espérer aussi que cela aidera à diminuer un peu les nausées et/ou la fatigue (bien que l'estrogène est considérée comme une hormone "feel-good", et que c'est le hCG qui cause les symptômes reliés à la grossesse...)

On verra. Doigts croisés pour que tout aille bien...

8 semaines!

Grossesse jumellaire de 8 semaines

Embryon de 8 semaines

Les doigts et les orteils commencent à ressortir des mains et des pieds qui sont encore palmés.  Les paupières recouvrent complètement les yeux, qui se développent peu à peu.  Le système respiratoire se forme: les voies respiratoires nasales, la trachée, les poumons.  La queue est maintenant presque disparue.  Dans les cerveaux primitifs de ces tout petits bébé, les cellules neuronales commencent à former des connections.  Les organes génitaux commencent à se différencier même s'ils ne sont pas assez développés pour identifier le sexe des bébés.  Bébés sont de la grosseur de petits haricots rouges (kidney beans) et ils me donnent des nausées à longueur de journée! ;P

Ces jumeaux me rendent malade...

Littéralement!!  Je ne me souviens pas d'avoir été aussi amochée avec mes premiers surro-jumeaux.  C'est peut-être le fait que je vieillis, le fait que je porte possiblement des filles, le fait que chaque grossesse est différente, ou simplement le fait que j'ai oublié comment le premier trimestre d'une grossesse multiple est difficile.

Les nausées sont HORRIBLES!!  Même avec la dose maximale de Diclectin et la mise en application de tous les trucs anti-nausée qui existent, je dois combattre le mal de coeur toute la journée.  Le pire, c'est le matin avant le déjeuner, et à nouveau en fin d'après-midi.  Même le soir au coucher et pendant la nuit, j'ai mal au coeur.  Je n'ai pas encore vomit, mais je passe proche assez régulièrement.  Je ne me souviens pas d'avoir eu envie de vomir avec les surro-boys.  Il me semble que TOUT sent toujours mauvais autour de moi.  Et ça, c'est sans parler de la fatigue...AAaaahhhhh!!!  Je dormirais CONSTAMMENT!

Bref, les temps sont difficiles.  Je suis extrêmement irritable, complètement découragée, et j'ai fichtrement hâte que ce foutu premier trimestre soit terminé.  Je me sens comme une pauvre idiote qui s'est foutue elle-même dans la m*rde.  Je ne regrette pas ma décision d'être devenue mère porteuse à nouveau, mais je peux vous ASSURER qu'après cette grossesse, c'est définitivement et indéniablement FINI.  Je ne veux plus JAMAIS passer par là à nouveau.  Après six enfants, j'aurai fait ma part pour contribuer à la reproduction de la race humaine.  Je ferai des paniers de Noël ou j'sais pas mais quelque chose de moins demandant physiquement.

HEUREUSEMENT que j'ai le meilleur Super-Mari du monde!!!!!  Je ne sais pas comment les mères porteuses célibataires font pour survivre à l'expérience.  Je ne peux pas imaginer ce que je ferais si je n'avais pas un mari aussi patient et dévoué, qui endure non seulement endure mon manque d'énergie mais compense en faisant le double de tâches dans la maison.  Il accepte avec humour mon irritabilité, et me suggère même de sortir de la maison prendre de l'air, ou il propose d'apporter les filles jouer au parc pour que je puisse faire une sieste.  Vraiment, je ne connais pas beaucoup de mari qui seraient prêts à en faire autant pour leur blonde qui porte le bébé d'un autre.  Je suis très chanceuse de l'avoir!

Sur ce, j'espère que je n'en ai plus pour trop trop longtemps avec les nausées.  Honnêtement, je préfère largement la bedaine encombrante et l'envie constante de faire pipi du dernier trimestre.  Vraiment.

Le médecin d"Octomom" a perdu sa license...

Le médecin de fertilité responsable de la naissance des octuplets de Nadya Suleman "Octomom"), a perdu sa license de médecin et ne peut désormais plus pratiquer la médecine.  Cette décision a été rendue récemment après qu'une enquête a découvert que le médecin en question a transféré 12 embryons dans l'utérus de Mlle Suleman en 2008. Le comité chargé d'enquêter a déterminé qu'il s'agissait d'une décision très irresponsable, même si la jeune femme célibataire, déjà maman de six jeunes enfants conçus par FIV, insistait pour qu'on lui transfère tous les embryons.  Le comité a aussi déclaré que Mlle Suleman aurait du être référée à une unité de soin psychiatriques après être retournée à répétition pour des traitements de fertilité peu de temps après chaque accouchement. 

Même si les grossesses multiples de cet ordre représentent de nombreux risques pour la santé de la mère et des foetus, ainsi que de nombreux coûts au système de santé, il n'est pas rare que les cliniques de fertilité américaines laissent les parents décider du nombre d'embryons à transférer. 

Et vous, qu'en pensez-vous?  Les parents devraient-ils pouvoir faire cette décision?  Devrait-il y avoir une limite?  Basé sur quoi?

Article complet disponible ici:Octomom's doctor has licence pulled

Journée de sensibilisation au deuil périnatal

Environ une grossesse sur 5 se termine par la perte d'un enfant.

Le deuil périnatal ou la mort d'un bébé est l’un des moments les plus atroces qui soient. Que ce soit le décès pendant la grossesse, le décès du nouveau-né à la naissance ou encore de graves malformations menant au décès futur du bébé, l’acceptation demeure très difficile et éprouvante.

Le deuil d'un bébé, ce n'est pas le deuil du passé, comme ce l'est pour le deuil d'un adulte. C'est le deuil de l'avenir, le deuil du futur et des projets qui n'auront jamais lieu. C'est le deuil d'un enfant que l'on ne pourra jamais voir faire ses premiers sourires, assister à ses premiers pas, entendre dire ses premiers mots. C'est un deuil légitime, pénible, difficile, et persistant.

On croit souvent à tort que la venue d'un autre enfant sera suffisante pour effacer cette grande peine. On croit parfois à tort que moins on en parle, plus vite ce sera oublié et que l'on pourra passer à autre chose. On pense souvent que la perte d'un bébé sans nom et que l'on n'a jamais connu est peu douloureuse. Le deuil d'un enfant, quel qu'il soit, est souvent le projet de toute une vie.

En cette journée de sensibilisation au deuil périnatal, je témoigne mon support envers tous les parents orphelins. Que vos petits anges veillent sur vous...

Pas besoin d'en dire plus...
(sauf que j'aimerais peut-être mentionner le fait que la personne qui a décidé d'appeller ça MORNING sickness est un véritable IDIOT!!!!!!  Vraiment, ça dure TOUTE la journée!!)

On aura VRAIMENT tout vu!!

Je me considère comme étant assez bien informée sur ce qui existe en ce moment dans le milieu de la procréation assistée.  Mais une transplantation d'utérus, alors là, j'en apprends:  
World’s first successful uterus transplant

Moi qui pense écrire mon prochain livre pour les enfants sur le sujet de "les différentes façons possibles de faire un bébé en 2012", devrais-je inclure les trasplantations d'utérus?!!! :/  Je suis un peu perplexe là.

Pourquoi j'aime l'idée d'être enceinte de jumeaux...

Plusieurs ont manifesté leur surprise quand j'ai affirmé être contente de porter des jumeaux (ou même avant d'apprendre que je portais des jumeaux, quand j'affirmais que c'est ce que je souhaitais).  J'avoue que si je devais aussi les élever en plus de les mettre au monde, alors là je serais peut-être un peu beaucoup moins enthousiaste, mais une grossesse de jumeaux, ça m'enchante grandement.  Plusieurs raisons justifient cette préférence...

1- Premièrement, je disais il n'y a pas longtemps, il y a quelque chose de réellement magique par rapport au fait de physiquement porter des jumeaux.  Je ne sais pas trop comment l'expliquer avec des mots.  Mais le fait de les sentir bouger, de voir cette immense bedaine pleine de vie, de sentir l'interaction entre les deux...c'est vraiment quelque chose.

2- J'aime aussi ressentir un certain merveillement par rapport à mon propre corps.  J'aime savoir que mon tout petit corps de 4'11'' est capable de faire pousser deux bébés simultanément sans aucune difficulté.  Et j'avoue sans honte que j'aime bien l'idée de pouvoir dire que j'aurai donné naissance à SIX bébés dans ma vie!  Pas beaucoup de femmes peuvent faire leur fraîche de cette façon, haha!

3- J'avoue aussi que je trippe sur le visage émerveillé des gens quand ils apprennent que je porte des jumeaux (surtout si j'ajoute qu'ils ne sont pas les miens).  Une double bénédiction pour un couple qui désirent un enfant.  Quoique cette fois-ci le couple en question désirait vraiment JUSTE UN enfant, mais bon, hihi!  Je n'ai aucun doute qu'ils seront d'excellents parents pour ces bébés et qu'ils vont finir par adorer cette merveille double.

4. Finalement, j'aime beaucoup, BEAUCOUP l'idée que les bébés ne seront pas seuls à vivre cette expérience.  Ils seront ensemble pendant la grossesse, mais aussi et surtout après l'accouchement.  Moi, c'est clair dans ma tête que ces bébés ne sont pas à moi et je n'ai aucun doute quant à ma capacité de me détacher sans difficulté.  Mais ces bébés, auront-ils eux aussi compris que je ne suis pas leur mère?  Vivront-ils, EUX, un déchirement émotionnel??  Les recherches démontrent que ni les bébés de mères porteuses, ni les bébés adoptés, ne vivent de choc émotif s'ils sont séparés dès la naissance, et je le crois.  Mais de savoir qu'ils seront ensemble à travers l'épreuve, qu'ils vont "s'avoir l'un l'autre", qu'ils auront toujours la présence familière de leur frère ou soeur jumelle, ça me rassure.  Ils se sentiront peut-être moins abandonnés, j'sais pas...c'est ce que je me plais à penser.

Maintenant, si seulement les grossesses multiples pouvaient se manifester sans autant de nausées pendant le premier trimestre, ouach!!!

7 semaines!

Embryon de 7 semaines

Grossesse de 7 semaines

Les mais et les pieds, qui ressemblent à de petites nageoires, commencent à ressortir des bras et des jambes, dont le développement vient de commencer.  Même si leurs petits coeurs battent, à ce point-ci les bébés sont encore appelés "embryons" (le terme "foetus" viendra plus tard).  Bien qu'ils ressemblent de plus en plus à des bébés humains, les embryons de 7 semaines ont encore une queue, une extension de leur colonne vertébrale, qui disparaîtra graduellement d'ici quelques semaines.  Les deux bébés sont maintenant de la grosseur de petits bleuets (et pour le moment, selon l'échographie, ils ont exactement la même taille).

DEUX!

Après un petit séjour à Montréal avec Super-Mari et mes filles, incluant visite au Biodôme, baignade à la piscine de l'hôtel, souper au resto et soirée cinéma, nous avions la tant attendue échographie de 6 semaines ce matin.  Le but de cette échographie était de s'assurer qu'au moins un embryon s'est implanté et se développe normalement.  À ce stade-ci de la grossesse, un embryon ne mesure que quelques millimètres, mais on peut quand même voir le petit battement de coeur.

Quelle ne fut pas notre surprise de voir non pas un mais DEUX sacs gestationnels, chacun contenant son propre petit bébé bien en santé et bien fort avec un petit coeur qui bat bien normalement.

Les parents étaient complètement sous le choc!!  Quant à moi, j'étais surprise et pas surprise en même temps.  Surprise, parce que les chances de concevoir des jumeaux cette fois étaient assez faibles, environ 10% seulement.  Et aussi parce que mes taux de hCG étaient beaucoup plus bas qu'avec mes surro-boys.

D'un autre côté, je n'étais pas surprise.  Mon corps m'envoie plein de signaux depuis le début qui me laissaient penser que deux embryons s'étaient implantés.  Et aussi parce que mes taux de hCG, même s'ils n'étaient pas hyper élevés dès le début, doublaient très rapidement.  Même si la plupart des médecins s'entendent pour dire que ce n'est pas nécessairement un signe de grossesse multiple, moi je dis que si mon corps a ressenti le besoin de doubler son taux d'hormones chaque 30 heures (au lieu de 48 heures), il doit y avoir une raison.  Enfin, on ne sait pas vraiment.

Donc je disais...les parents sont complètement sous le choc.  Ils s'étaient fait à l'idée qu'il n'y aurait possiblement même pas un seul battement cardiaque (après les saignements de 4 semaines), et voilà qu'ils ont non pas un, mais DEUX bébés en chemin!!  Il y a de quoi capoter.  J'imagine que cette nouvelle peut prendre quelques jours à digérer pour quelqu'un qui ne s'en attend pas.  Même Sylvie et Guy, qui souhaitaient de tout coeur avoir des jumeaux, étaient un peu terrifiés en apercevant les deux sacs amniotiques lors de la première échographie.


Pour ma part, je suis SUPER contente!  Hahaha!  J'espère seulement que cette grossesse se déroulera aussi bien que la dernière, sans pépin.  Les conditions sont un peu différentes cette fois (entre autre, le calendrier gestationnel qui ne coïncide pas du tout avec le calendrier scolaire, contrairement à ma dernière grossesse pour laquelle j'étais en vacances pendant le dernier trimestre...)  Mais bon, on verra bien.  Une semaine à la fois.


Ça explique les nausées, la fatigue.  Et puisque j'ai commencé à faire de l'acné comme c'est pas possible (un symptôme que je n'ai JAMAIS eu pendant la grossesse), moi je soupçonne deux filles...;)

Première échographie ce matin...

Voici ce qu'on a vu!! (Euh...non, ce n'est pas un hibou ni un panda).

La maladie du papier de toilette

Connaissez-vous la maladie du papier de toilette?   Le principal (et unique) symptôme de cette maladie cocasse est la vérification obsessive et constante du "contenu" du papier de toilette après avoir fait pipi.  Cette maladie affecte généralement les femmes "en essais-bébé" qui sont à l'affut de tout signe qui pourrait indiquer un début de grossesse: une trace de rosé indiquant une possible implantation d'embryon, l'augmentation des sécrétions indiquant la possible formation d'un bouchon muqueux, l'absence de règles indiquant une possible grossesse, etc.  

Pour ma part, j'attrape habituellement cette maladie en fin de grossesse, alors que je suis à l'affut de toute trace de bouchon muqueux ou d'écoulement inhabituel qui pourrait être signe d'un accouchement très attendu.  

Mais cette fois, la maladie du papier de toilette m'afflige pour une raison tout à fait différente: je ressens le besoin obsessif de m'assurer que je n'ai aucun saignement.  Depuis mon épisode de saignement de vendredi-il-y-a-deux-semaines, je coure à la salle de bains chaque fois que je ressens le moindre petit "écoulement" dans la région impliquée.  Évidemment, je ne trouve jamais rien d'intéressant sauf les sécrétions normales habituelles associées à un début de grossesse et tout ce que ça implique (épaissisement du bouchon muqueux, fluctuations hormonales, etc.)

J'essaie de me dire que les saignements sont communs et normaux au début d'une grossesse, mais je ne peux pas m'empêcher d'espérer très fortement que ça ne m'arrive plus jamais.  L'échographie de dimanche saura sûrement me rassurer que tout va bien et que je n'ai pas à continuer de m'obséder sur le contenu de mon papier de toilette...espérons-le.

Et vous, les mamans... Avez-vous déjà eu cette maladie?

Mon inventaire de médicaments

Une partie des médicaments que j'aurai pris pour mon projet de mère porteuse

Devenir mère porteuse n'est pas une simple question d'aimer être enceinte, encore faut-il être prête à composer avec le protocole médical qui vient avec.

La première fois que j’ai entendu parler d’un transfert d’embryons, j’ai présumé qu'une mère porteuse n'avait qu'à se rendre tout bonnement à la clinique de fertilité et qu'un médecin déposerait un embryon dans son utérus suite à une procédure quelconque, et que voilà, le tour serait joué! Eh bien non. En fait, oui et non. Le transfert lui-même s’effectue à peu près de cette façon, mais il existe tout un protocole médical qui doit être suivi TRÈS rigoureusement avant que le transfert ait lieu et pendant le premier trimestre de la grossesse.

Vous pouvez voir ci-dessus la "photo de famille" qui inclut les médicaments que j'aurai pris pour créer et soutenir cette grossesse:

1. Environ 700 (365 x 2) vitamines PregVit (pour une grossesse et un bébé en santé)

2.  Deux injections de Depot-Lupro (une par cycle, pour supprimer mon cycle ovulatoire naturel en préparation à chaque transfert)

3. Près de 100 timbres d'oestrogènes Climara (pour favoriser l’épaississement de mon endomètre, afin de maximiser les chances d’implantation, puis pour soutenir la grossesse et permettre le développement normal des embryons pendant les 8 premières semaines, jusqu’à ce que les hormones naturelles du placenta prennent la relève).

4. Près de 100 injections de progestérone dans l’huile (pour soutenir la grossesse et permettre le développement normal des embryons tout au long du premier trimestre, jusqu’à ce que les hormones naturelles du placenta prennent la relève).

5. Près de 100 comprimés d'Asaphen (aspirine qui agit comme anticoagulant et qui favorise la circulation dans l'utérus et l'épaississement de l'endomètre).

6. Dix comprimés de Ciprofloxacin (antibiotique en préparation au transfert, afin de minimiser les chances d’infection reliées à la procédure)

7. Six comprimés de Medrol (anti-inflammatoire en préparation au transfert, les nouvelles recherches démontrent que l’administration d’un tel type d’anti inflammatoire non stéroïdal contribuerait de façon significative à l’implantation des embryons)

Absents au moment de la photo:
- le reste des vitamines prénatales (PregVit) que je prendrai tout au long de la grossesse
- le reste des seringues & aiguilles (on ne voit sur la photo que le nécessaire pour faire 10 injections.  J'en aurai fait près d'une centaine en tout!)

Parlons de poids...

Pour ceux qui s'intéressent à ma prise de poids (sujet tout à fait palpitant), jusqu'à date le pattern est pas mal le même qu'avec ma grossesse avec les jumeaux.

La prise d'hormones a un impact assez significatif sur ma prise de poids.  En quelques semaines à peine, j'ai pris un bon 13 lbs à cause de ces foutues patches d'oestrogènes et de ces injections de progestérone (la moitié de ce poids se retrouvant probablement dans mes seins...)  Ça peut paraître négligeable comme prise de poids 13 lbs, mais je vous assure qu'une fille de 4'11'' qui passe de 107 lbs à 120 lbs en quelques semaines...ÇA PARAIT!

Même si j'avoue que j'ai de la difficulté à trouver des vêtements que je peux porter sans mettre mes bourrelettes en valeur, je ne peux pas dire que je déteste épouvantablement cette prise de poids.  Ça fait partie du projet et je n'ai aucune inquiétude que je vais perdre tout ce poids rapidement après l'accouchement.  Et je sais aussi que la prise de poids sera probablement lente et "dans le bas de la courbe" pendant ma grossesse, comme elle l'a été avec mes filles et avec les jumeaux.  C'est comme ça que mes grossesses se passent, ça l'air.

À 6 semaines, je ne peux vraiment pas dire que j'ai l'air enceinte, mais quelqu'un qui s'est rendu compte de ma prise de poids majeure se posera sans doute des questions.  Mes élèves (et leurs parents) ne sont pas encore au courant de mon projet, mais je n'ai aucunement l'intention de cacher quoi que ce soit.  Ce blog est complètement public, après tout.  Quand j'aurai des questions, j'y répondrai.  Je suis TRÈS ouverte sur le sujet, envers tous.

En attendant, je continue d'engraisser (mes muffins à la citrouille d'hier n'aideront certainement pas ma cause, ils sont délicieux!!)

Miam!

Délicieux, et particulièrement satisfaisants pour une fringale de femme enceinte en plein coeur de l'automne!

Recette ici:
Muffins à la citrouille

6 semaines!

Embryon de 6 semaines

Grossesse à 6 semaines

Les développements les plus importants cette semaine sont le début de la formation du nez, de la bouche, des oreilles, des bras et des jambes. La tête du bébé est énorme par rapport au reste de son corps et deux points noirs se trouvent à la place des yeux. Ses bras et les jambes ressemblent à de tout petits petits bourgeons. Le coeur de ti-bébé bat maintenant!! Sa pulsation cardiaque est environ le double de celle d'un adulte (100 à 160 battements la minute), et le sang circule dans son minuscule corps. Quelques organes commencent également à se former tranquillement: les intestins, les poumons, la glande pituitaire. Le cerveau, les muscles et les os continuent de se différencier.

À la fin de la semaine, bébé sera de la grosseur d'une petite lentille.

Vidéos sur le début de la grossesse

Quelques vidéos fort intéressants qui expliquent de façon claire et résumée le développement d'un embryon de la conception à la 9e semaine de grossesse:

VIDEO: Fertilization (Week 2) (Dans notre cas, le processus ne s'est pas exactement produit de cette façon.  La fertilisation des ovules de Natasha s'est produite l'année dernière dans une éprouvette de verre, dans un laboratoire de la clinique OVO.  Plusieurs des embryons qui en ont résulté ont été congelés.  Deux de ces embryons ont été transférés dans mon utérus le 9 septembre dernier.)

VIDEO: Early Fetal Development (Weeks 1 to 5)

VIDEO: Inside Pregnancy: Weeks 1 to 9

Les plus belles petites filles du monde!

Mes coucounettes coquettes: Liya, 4 ans et Kaélie, 6 ans
Sortie aux pommes à la ferme Dekok

Bonjour, nausées!

Eh bien, c'est officiel.  Les nausées viennent de commencer...OUACH!  Ceux qui croient que j'ai choisi d'être mère porteuse parce que j'ai des grossesses absolument parfaites sans aucun malaise, détrompez-vous.  Quand je dis que j'ai des grossesses "relativement faciles", je veux dire que mes grossesses se déroulent normalement.  Les petits (et moyens) maux associés à une grossesse typique, je les vis presque tous à un moment donné.  Et en cette semaine #5 qui tire à sa fin, ce sont les nausées et la fatigue qui me font honneur de leur présence.

Pourtant, je choisis de voir ces symptômes désagréables comme un signe positif, une preuve que ma grossesse se déroule normalement, que mon corps réagit comme il le devrait, qu'il y a bien un bébé (peut-être deux) en train de pousser dans mon ventre.  Je me plains un peu pour rien parce que dans le fond, je suis bien contente d'avoir des nausées.  Même si ce n'est fichtrement pas pratique en cette saison de popotte automnale où je n'ai aucunement envie de popotter...

Mais quand même, la possibilité d'aller prendre de belles marches dehors à l'air frais, ça aide un peu.  Aussi, je poursuivrai les traitements d'acupuncture tout au long du premier trimestre, souhaitons que cela aidera un peu à combattre les nausées.  Si cela devient trop insupportable, je vais considérer la possibilité de me faire prescrire du Diclectin, que j'ai pris pour mes deux dernières grossesses.  Pour le moment, j'endure.

Sur ce, veuillez m'excuser pendant que que je vais faire une petite sieste...