Une très (demie) mauvaise nouvelle...

Après un épisode de saignements ce matin, je me suis rendue à l'hôpital en vitesse. Après un long moment d'attente et d'inquiétudes, une échographie a déterminé qu'un des jumeaux a cessé de vivre. Petit bébé B a cessé de se développer il y aurait quelques jours, son petit coeur ne battait plus, il n'avait aucun mouvement. En revanche, Bébé A se porte à merveille et démontre un niveau de développement et des mesures parfaites pour ses 9 semaines, son petit coeur battait parfaitement et il n'arrêtait pas de gigotter. Tout indique que ça va bien. Les médecins disent qu'il est assez fréquent de perdre un jumeau (1 sur 4) et qu'il n'y a pas de raison de craindre pour la survie de l'autre. De toute façon, il n'y a absolument rien de rien de rien que qui que ce soit puisse faire. On ne connaîtra jamais la véritable cause du décès de Bébé B, pas plus qu'on peut empêcher la nature de contrôler le destin du Bébé A.

J'ai parlé à Natasha tout à l'heure, elle est complètement boulversée, sous le choc. Elle et Stéphane s'étaient finalement fait à l'idée qu'ils allaient bientôt accueillir deux nouveaux petits bébés dans leur vie, et maintenant voilà qu'il n'en reste qu'un seul pour lequel ils s'inquiètent énormément. On croise nos doigts et on espère de tout coeur que ce petit bébé s'accrochera bien fort et arrivera à destination en bonne santé. Nous ne pouvons absolument rien faire d'autre qu'attendre et espérer.

Pour ma part, je dirais que je suis très, très déçue et même fâchée...pour des raisons qui font et qui ne font aucun sens. Fâchée contre l'injustice devant ce gaspillage d'une vie humaine. Fâchée de ne pas avoir plus de contrôle sur la situation, de ne pas avoir de réponses à mes nombreuses questions. J'étais vraiment contente à l'idée de porter un autre couple de jumeaux, mais voilà que le destin nous en a arraché un. Même si je sais que je n'aurai jamais de réponse, j'essaie de penser à des raisons pourquoi c'est arrivé. Je me culpabilise, sachant très bien que ce n'est aucunement de ma faute, que je n'y suis absolument pour rien, que personne n'y est pour rien et que personne n'aurait pu faire quoi que ce soit pour empêcher ce décès de se produire.

Je ne peux pas m'empêcher de me demander si je devrais porter le blâme sur l'arrêt précoce des patches d'oestrogène (la journée où j'ai arrêté, ça FAISAIT NON EN-DEDANS!!! Et le niveau de développement du bébé correspond à la date où j'ai arrêté.) C'est peut-être une coïncidence.

Je suis frustrée devant mon impuissance face à la situation.

Je suis fâchée d'avoir autant de nausées et d'être aussi fatiguée!!!!!!! C'est comme s'il n'y avait aucune utilité maintenant à avoir autant mal au coeur maintenant.

Je ressens beaucoup d'envie devant ces autres mères porteuses enceintes de jumeaux (bien que nous sommes TROIS à avoir perdu un jumeau aujourd'hui!!! Étrange vraiment.)

J'imagine que ça pourrait être pire. J'aurais pu perdre les deux bébés. Le transfert aurait pu ne pas pogner du tout. J'aurais pu perdre ce jumeau plus tard dans la grossesse, ou même à la naissance. Et surtout, ma santé aurait pu en être affectée.

Malgré la colère qui m'envahit en ce moment, je m'accroche à l'idée que tout arrive pour une raison. Cette idée me fait vraiment ch*er en ce moment, mais je sais dans le fond que c'est vrai. J'ai confiance en la vie, je fais confiance au destin.

Allons, petit Bébé A, ACCROCHE-TOI! Tu as une belle famille qui t'attend, et tous ont énormément d'amour à te donner. Tiens bon! (Et si tu pouvais t'arranger pour être une fille en plus, ça serait vraiment super...)