Effets du sevrage?

Je ne sais pas si ce sont des effets secondaires du sevrage des hormones, mais ça fait trois jours que ça ne "file" pas trop, ouf! Mal de tête continue, étourdissements, fatigue, nausées. Et j'ai toujours des saignements (alors que mes règles ne durent habituellement que 2 ou 3 jours). C'est fort désagréable, surtout compte tenu du fait qu'on s'apprête à partir en vacances et à entreprendre un trajet de voiture de 8 heures... Espérons que ça se passe bientôt! En attendant, dodo, beaucoup d'eau, Tylenol, et de la patience en masse...

Prochaines étapes...

Après un premier transfert échoué, on se relève les manches et on recommence. Voici les instructions du médecin concernant le protocole du prochain transfert:

12 août: la fameuse prise de sang pour voir si j'ai ovulé. Je vous rappelle que je dois attendre d'avoir ovulé avant de prendre une autre injection de Depot Lupron, afin de stopper mon cycle naturel (qui se replace tout seul quand je cesse de prendre les hormones, patches et injections de progestérone).

Aussitôt que j'aurai ovulé (déterminé par la prise de sang), je prends l'injection Depot Lupron. De 7 à 10 jours plus tard, je devrais avoir mes règles à nouveau.

Jour 3 de mon prochain cycle, on repart les patches. Environ une semaie plus tard, j'aurai une échographie pour déterminer si mon endomètre est prêt (épaisseur de 8 mm ou plus). Si je suis prête, le transfert sera scédulé.

Nous essayons de viser la fin août ou le début septembre pour le transfert...ce qui coïncide fort mal avec le retour à l'école!! On va essayer AUTANT QUE POSSIBLE que je ne manque pas de travail durant la première semaine d'école, mais c'est vraiment mon cycle qui va déterminer la date du transfert. On peut toujours essayer de repousser de quelques jours au pire aller, mais ce n'est pas évident. En tout cas, nous verrons bien. Je suis certaine que tout va bien tomber.

Je suis menstruée!

Je suis un peu mélangée, ça devait prendre de 7 à 10 jours après l'arrêt des médicaments avant d'avoir un retour de règles, mais voilà que ça y est même pas deux jours plus tard. Je ne sais pas trop quoi penser, ça doit être différent d'une femme à l'autre il faut croire. Donc on attend les prochaines directives...

P.S. Est-ce que je viens VRAIMENT d'annoncer publiquement que je suis menstruée?  Euh...oui, ça bien l'air.  Avouons qu'il faut quand même être un peu "game" pour avoir un blog de mère porteuse...

Négatif.

Donc comme vous vous en doutez sûrement, nous avons reçu la confirmation officielle que je ne suis pas enceinte. Le test beta hCG est négatif. Nous sommes déçus, surtout Natasha et Stéphane évidemment, mais après tous les tests de grossesse négatifs, on s'en doutait un peu. De plus, statistiquement on nous dit que ça prend en moyenne trois transferts avant d'avoir une grossesse, donc on ne lâche pas.

Ce matin, j'ai tout arrêté la médication et je dois attendre un retour de règles avant de penser à recommencer. Selon l'infirmière, je devrais être menstruée dans environ 7 à 10 jours.

Natasha a un rendez-vous avez le médecin demain pour discuter des prochaines étapes. Elle a été très chanceuse d'obtenir ce rendez-vous aussi rapidement, initialement on lui avait dit qu'elle ne pourrait rencontrer le médecin qu'à la fin du mois d'août (une autre des nombreuses preuves que les cliniques de fertilité québecoises sont trop débordées en ce moment, bien qu'elles affirment le contraire).

Selon ce que l'infirmière expliquait, il semblerait que ce soit beaucoup plus compliqué qu'on le croyait. Il faudrait attendre DEUX cycles menstruels complets avant de recommencer un nouveau protocole. Et ensuite, il faut recommencer dès le début avec l'injection Depot Lupron pour arrêter mon cycle, et tout le tralala. Bref, parti comme c'est là, on ne peut pas vraiment espérer un transfert avant la mi-septembre! C'est loin (et décourageant un peu, nous qui espérions que ça arrive le plus vite possible).

Prochaines nouvelles sur le plan de match à venir demain, dès que j'ai des nouvelles de Natasha suite à son rendez-vous chez OVO.

P.S.

Avez-vous vu comment mon neveu Eliott est beau? ;)

Toujours en attente...

Malgré le fait que j'ai fait la prise de sang à 7h30 am ce matin, malgré le fait que c'était écrit "urgent" sur le formulaire, et malgré le fait qu'un test beta hCG demande une analyse de 30 minutes, je n'ai toujours pas obtenu les résultats du test de grossesse officiel. C'est vraiment pas drôle comment le système en arrache, parfois.

Bon, j'avoue quand même que mes attentes à ce point-ci sont pratiquement nulles. Je sais que je ne suis pas enceinte. J'aurais eu un test-pipi positif. J'ai accepté que le transfert n'a pas pogné. Mais je ressens quand même le besoin d'avoir une confirmation officielle, qui me permettra de tourner la page et concentrer mes énergies sur la prochaine étape.

J'avoue que je suis déçue. J'aurais bien aimé que ça fonctionne du premier coup, comme la dernière fois. Mais je ne suis pas aussi triste que j'aurais pensé. Je suis déçue de la même façon que je le serais si une amie qui essait d'avoir un bébé m'aurais annoncé qu'elle n'était pas enceinte. Je suis déçue, mais je ne me sens aucunement responsable de cet échec. Je ne me sens aucunement découragée et je suis prête à recommencer.

Voici notre plan de match: aussitôt que je reçois la confirmation d'une grossesse absente ou non-viable, j'arrête toute la médication: les injections de progestérone, les patches d'oestrogène, l'Asaphen. Mes menstruations devraient ensuite arriver en environ une semaine, ce sera le début d'un nouveau cycle. Au jour 3 de ce cycle, c'est re-parti! Je recommencerai les patches d'oestrogène dans le but de faire épaissir mon endomètre à nouveau, puis environ deux semaines plus tard, si je suis prête, prochain transfert! Donc à la mi-août si tout va comme prévu. Quand on tombe, on se relève au plus sacrant et on recommence. Tiens toé!

♥

Mon neveu Eliott, maintenant 2 mois. Il est A-DO-RABLE!!

Prise de sang faite.

Maitenant on attend...

Test beta demain

Le laboratoire ouvre ses portes à 7h30 demain matin, j'y serai pour faire la prise de sang beta, qui nous dira si je suis enceinte ou non. Jusqu'à maintenant, tout indique que le transfert n'a pas fonctionné, mais bon, on ne sait jamais.

Personnellement, je crois qu'un embryon s'est effectivement implanté mais qu'il n'a pas "survécu" plus que quelques heures/jours. J'ai EU des crampes, et je suis pas mal certaine qu'il s'agissait de crampes d'implantation, ou peut-être pas, enfin. Quand on désire beaucoup quelque chose, il arrive qu'on voit des "signes" partout.

Quoi qu'il en soit, je crois au destin. Ce qui est dû pour arriver arrivera. En attendant, nous devrions avoir les résultats officiels demain au cours de la journée. Je vous garde au courant!

Merci de suivre ma petite aventure même s'il ne se passe pas grand-chose d'excitant comme j'aurais aimé. Une chance que vous êtes là, sinon je me parlerais toute seule, et ça ça serait VRAIMENT weird.

:)
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Jour 9 post-transfert

Toujours rien. Damn.

Jour 8 post-transfert

Pas de nouvelles = PAS de nouvelles.

J'aimerais vraiment avoir des nouvelles excitantes à déclarer aujourd'hui, mais la vérité est que je n'ai toujours rien à reporter en ce 8e jour post-transfert. J'aurais pensé que plus l'attente serait longue, plus ça deviendrait difficile et énervant. Mais pour être honnête, on dirait que je suis en train de m'habituer à ce sentiment accaparant de doute, au fait de ne pas savoir. J'ai comme accepté que les résultats, quelques qu'ils seront et peu importe comment ils se manifesteront, seront ce qu'ils seront. Je ne peux absolument rien faire contre le destin. Que le transfert ait fonctionné ou non, je n'y peux rien. Et présentement tout ce que je peux faire, c'est continuer d'attendre avec vous.

Ce soir, Super-Grand-Papa est venu garder les filles pendant que Super-Mari et moi sommes allés souper et voir un film (Bridesmaid, absolument hilarant à part la scène vraiment-pas-nécessaire de l'empoisonnement alimentaire, à conseiller). Ça m'a fait vraiment du bien de me changer les idées, d'oublier pour une soirée que je ne suis pas qu'une mère porteuse en devenir mais que je suis MOI. Je vous assure que ce rôle (mère porteuse en devenir, ou mère porteuse tout court) prend beaucoup de place dans la vie et l'identité d'une femme qui est en train de vivre l'expérience. Je crois que pour rester équilibrée (et ne pas virer folle), il faut savoir mettre le projet de côté et faire de la place pour le reste, qui compte encore plus.

Sur ce, je m'en vais embrasser mes coucounes qui dorment profondément, faire mon injection de progestérone et me coucher moi-même. Parce que demain, c'est encore les vacances et que nous avons des dizaines de choses amusantes à faire!

Jour 7 post-transfert

Il y a exactement une semaine que le transfert a eu lieu, et je suis toujours dans l'attente. Même si je trouve le temps très long, je ne peux pas dire que je suis vraiment stressée. Excitée, sûrement. Énervée, absolument. Mais pas stressée, ni angoissée. La vie continue et je continue de m'occuper, malgré l'excitation qui prend beaucoup de place.

J'ai réalisé ce matin que mes attentes sont un peu moins élevées qu'elles ne l'étaient lors de mon transfert avec les jumeaux. Même si je SOUHAITE de tout coeur que le transfert soit également un succès cette fois-ci, même si je désire très fortement pouvoir offrir à Julien un petit frère ou une petite soeur, et à Natasha et Stéphane ce deuxième bébé tant désiré, je ne me sens pas aussi, comment dirais-je...désespérée. Avec Sylvie et Guy, j'étais fort consciente qu'on était au bout des ressources. Si je ne devenais pas enceinte, ils ne connaitraient JAMAIS la joie d'être parent. La balle était dans mon camp. Il FALLAIT que ça fonctionne, du premier coup, pour moi il n'y avait simplement pas d'autre option. Même si je suis une fille qui croit que tout arrive pour une raison, j'aurais été très déçue que la Providence décide de rendre le transfert un échec. J'aurais pris cet échec un peu personnellement, je crois. Même si je sais très bien que le résultat d'un transfert dépend de facteurs tout à fait hors de notre contrôle, pour la plupart.

Comment réagirais-je si le transfert ne réussissait pas cette première fois? Je serais déçue, sans aucun doute. Très déçue même. Je serais sûrement irritable pour quelques jours. Mais je ne pleurerais pas, je ne ressenterais aucune colère devant ce que j'aurais la dernière fois perçu comme une injustice. Je serais capable de me dire (et de croire) que tout arrive pour une raison, et je serais prête à essayer à nouveau dès que possible, toujours aussi confiante que la vie sait exactement ce qu'elle fait.

J'ai l'impression que Natasha et Stéphane ressentent un peu la même chose. Ils sont pleins d'espoir, mais ils n'en sont pas encore rendus au désespoir. Peu importe le résultat de ce transfert, nous sommes prêts à l'accepter.

Jour 6 post-transfert

Toujours rien à rapporter d'intéressant aujourd'hui. Sauf que je pensais à ça et je me demande pourquoi ça n'existe pas un test de grossesse réutilisable?? Il existe bien des glucomètres, des détecteurs de fumées, des détecteurs de métal, pourquoi personne n'a encore réussi à fabriquer de détecteur de hCG? Messemble qu'en 2011 ça devrait exister non? Je trouve que ça manque à notre culture générale. Donc appel à tous les patenteux de ce monde, laissez faire les chauffe-débarbouillettes-à-fesses et ce genre de gadget inutile, ce qu'on veut c'est un test de grossesse réutilisable!

Petite session de b*tchage

Bon ben, puisque je suis complètement sous l'emprise des hormones, même si je ne suis vraisemblablement pas enceinte (du moins, pas d'après les dizaines de tests strip que j'ai fait), j'ai décidé de me permettre une petite session de chiaulage pas rapport, question de me défouler...

Ça fait maintenant deux ans que je fréquente quelques "communautés" en ligne de mère porteuses. Et je répète que le soutien que ces femmes m'ont apporté au cours de ma première expérience m'a été indispensable. Mais de plus en plus, je réalise qu'il y a toutes sortes de monde pour faire un monde, et je suis tout à fait OUTRÉE devant le fait que certaines femmes dont la vie est remplie de "drama" épouvantable font le choix (très immature, à mon humble avis), de devenir mère porteuse. Attention, je ne dis pas ici que ma vie est parfaite ou qu'il faut être une Wonder Woman sans défauts pour être mère porteuse. Mais câline, la moindre des choses pour entreprendre ce projet d'envergure majeure serait d'avoir une vie stable, incluant idéalement un conjoint (ou des amis très proches) qui nous supportent, un emploi relativement stable, une situation financière relativement stable, des enfants relativement normaux et une santé mentale stable.

Je comprends que ces femmes peuvent avoir envie de vivre cette expérience de vie, de donner la vie à quelqu'un qui n'en n'a pas la capacité. Mais il me semble qu'aucune femme ne devrait être acceptée pour porter l'enfant d'une autre quand elle est dépressive, que son chum vient de la dumper et menace de lui enlever ses enfants, que son fils de 16 ans a des problèmes de consommation et vient de lâcher l'école, qu'elle vient de laisser son 5e emploi en un an, etc, etc. Est-ce que les PARENTS sont au courant que ça va aussi mal dans la vie de la femme qui porte (ou portera) leur enfant??? ET DIABLE, quelle clinique a accepté de donner le feu vert à cette femme pour qu'elle devienne mère porteuse? Bon ok, le cas est fictif et est en réalité un ramassis de plusieurs éléments que j'ai déjà lus mais quand même. Je vous assure qu'il existe des mères porteuses qui vivent plus que leur part de stress.

Physiquement, elles n'ont peut-être aucun problème à concevoir et porter un bébé tout en vivant une vie instable, mais les effets du stress sur le bébé à venir ne sont certainement pas négligeables. Et cette femme aura-t-elle l'état d'esprit nécessaire pour composer avec les défis du projet, avec la relation qu'elle aura avec les parents?

C'est bien beau de vouloir donner la vie, mais je crois que certains cas ont malheureusement "passé entre les cracks". Les consultants et les cliniques canadiennes sont mieux de serrer la vis et élever leurs standards si on ne veut pas devenir comme les États-Unis où la réglementation est beaucoup moins stricte et où on finit avec des cas qui finissent très mal.

Bon ok, j'ai fini de chiauler. Je m'en vais manger une crème glacée.

Jour 5 post-transfert

Je vire en rond tout en résistant à l'envie de me ronger les ongles jusqu'au coude et de faire des tests de grossesse de façon compulsive! Cette attente est terrible, effrayable, tout à fait supportable. Je peux juste imaginer comment Natasha et Stéphane se sentent depuis les derniers jours. Ça doit être épouvantable! Après tout c'est vraiment EUX qui se demandent s'ils sont "enceinte" en ce moment...

De mon côté, ça fait quatre jours que je vire en rond...et que j'essaie de m'occuper du mieux que je peux, question de ne penser à rien. En trois jours, j'ai fait:

- deux batches de confitures de fraises et de bleuets (qui pourraient d'ailleurs faire honte à la compagnie Smucker's tellement elles sont réussies, je suis VRAIMENT fière de mon oeuvre culinaire!)
- une gigantesque "soupe aux surprises" (question de fournir des diners à mes filles difficiles pour les deux prochaines semaines)
- un immense végé-pâté (délicieux en pita wrap avec de la salade de chou et de la dijonnaise)
- des poupées (pas pour manger là, pour jouer avec, ou comme décoration, j'sais pas trop là, c'est mon nouveau trip expérimental, photos à venir...)
- Un cadre 3D avec les moules de pieds de mon neveu Eliott, super beau!
- J'ai lu, lu, lu...
- J'ai jardiné (crime que mon potager en arrache, j'ai toutes sortes de bêtes qui bouffent tout! Oh well, l'année prochaine on va mettre une clôture).
- J'ai transplanté six plantes.
- J'ai fait le ménage de mon armoire de Tupperware.
- J'ai fait du lavage (ma tâche ménagère préférée...NOT!)
- J'ai psychotté EN MASSE!

Sur ce, je vous quitte. Je vais aller me faire une tartine de délicieuse confiture (ça va m'empêcher de me ronger les ongles). Tourlou!

Des crampes

Je ne voudrais certainement pas m'exciter pour rien, mais j'ai définitivement des crampes. Pas assez douloureuses pour avoir envie de prendre un Tylenol, mais assez douloureuses pour ne pas être ignorées. S'agit-il de crampes d'implantation? Vraiment, il n'y a absolument AUCUNE façon de savoir et d'être sûre à 100%, mais mon gut feeling me dit que C'EST bel et bien des crampes d'implantation. En tout cas, je me permets d'y croire et de m'amuser à psychotter, question de passer le temps (crime que c'est long!)

Go, embryons, go!!!

Jour 4 post-transfert

Aujourd'hui est le 4e jour post-transfert (ou le jour 7 post-ovulation, si on suit le calendrier "normal" d'un cycle naturel non-IVF). Avec un peu de chance, l'implantation du ou des embryons devrait se produire d'ici les 48 prochaines heures.

Voici un petit vidéo qui démontre de façon très scentifique ce à quoi l'implantation a l'air:

Du stuff intéressant...

Je n'ai toujours rien à rapporter aujourd'hui par rapport à mon état. Mais voici quelques petits trucs explicatifs itéressants:

Vidéo sur la procédure FIV (fertilisation in vitro):

Vidéo sur la localisation du MIP point (point d'implantation maximale):




Ligne du temps typique d'un transfert d'embryons:

1jpt (1 jour post-transfert)... l'embryon continue de grossir et de se développer dans l'utérus.

2jpt... L'embryon est maintenant composé de plusieurs cellules et se nomme un blastocyste. Il est enveloppé d'une fine membrane qui le protège.

3dpt....Le blastocyste se libère de sa membrane protectrice.

4jpt.. Le blastocyste se "colle" à la membrane utérine (endomètre).

5jpt.. L'implantation débute au moment où le blastocyste se blottit dans la membrane de l'endomètre.

6jpt.. L'implantation se poursuit tandis que le blastocyste continue de se développer et de s'implanter plus profondément dans la paroi utérine.

7jpt.. L'embryon est généralement complètement implanté dans la membrane utérine et les cellules se diffrencient pour former le foetus et le placenta.

8jpt...Les cellules su placenta commencent à secréter une hormone, la hCG (human chorionic gonadotropin), aussi connue sous le nom "hormone de grossesse".

9jpt et 10jpt...De plus en plus de hCG est produite, tandis que le fetus continue de se développer.

11jpt...Le taux de hCG est suffisament élevé pour être détecté dans l'urine et dans le sang.

*cricket cricket*

Chers amis, j'aimerais vraiment pouvoir vous divertir avec toutes sortes de choses palpitantes à dire, mais il ne se passe absolument RIEN en ce moment. Il est encore trop tôt pour ressentir des symptômes (sauf ceux causés par les hormones que je prends), y compris les crampes d'implantation qui n'ont pas encore eu lieu. Je me sens calme, zen, positive. J'essaie très souvent de visualiser l'implantation des embryons. Même si Natasha et Stéphane préfèrent un seul bébé, je ne peux pas m'empêcher de voir DEUX embryons qui s'implantent. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme ça.

De retour à Ottawa cet après-midi, je suis passée au Belly Laughs, une petite boutique de maternité près d'ici qui vendent des tests de grossesse de grade hospitalier (test strips), pour vraiment pas cher. Genre 10 tests pour 9,99$. Ils sont vraiment très ordinaires (voir la photo), mais font très bien la job. Je me suis stockée en prévision de mon testage compulsif (vous vous souvenez du plaisir??!!!) qui devrait commencer sous peu. Je me suis dit que dimanche, jour 5 post-transfert, pourrait être une journée acceptable pour faire un premier test, même s'il est fort probable qu'il s'avère négatif. Ça fera un divertissement, non?

En attendant, je relaxe au max (en écoutant les crickets...)

Transfert fait!

Ça y est, chers amis! Le transfert a été effectué cet après-midi à la clinique OVO. Tout s'est très bien déroulé. Comme prévu, l'embryologiste a transféré deux embryons décongelés de 8 et 9 cellules respectivement, tous deux de très bonne qualité.

Natasha, qui était présente tout au long de la procédure, n'était pas trop nerveuse, surtout excitée. Elle s'en est donné à coeur joie de prendre plein de photos pour "documenter" l'événement.

J'ai eu la chance de recevoir deux traitements d'acupuncture avant et après le transfert. Et j'utilise ici le terme "chance" sans aucun sarcasme. Ces traitements sont fort agréables et très paisibles, sans compter qu'ils m'apportent un sommeil tellement profond au cours des jours qui suivent les traitements! À essayer au moins une fois dans sa vie, j'vous dis.



Après le 30 minutes de repos à l'horizontale recommandé, Natasha m'a reconduite à l'hôtel, non sans m'avoir remis un sac de collations avec un livre. J'ai passé le reste de la journée à relaxer à 200%. Jécris ceci en direct de mon lit, en présence de mon positivisme, mon espoir et ma fidèle médaille de St-Gérard, saint patron de la fertilité et de la fécondité.

Prête pour le transfert (cette pose vous rappelle-t-elle des souvenirs?)

Le très fameux signe...peace ou jumeaux? Natasha et Stéphane préfèrent vraiment que ce soit "peace" plutôt que deux bébés d'un coup, ils ne souhaitent pas nécessairement des jumeaux. On verra bien, hehehe.

Now let the waiting begin...

Tout est prêt!

Bon bien, tout est prêt pour le transfert de demain, qui aura lieu à 14h à la clinique OVO. Natasha a pris soin de me réserver un billet de train ainsi qu'une chambre d'hôtel pas trop loin, où je pourrai me reposer amplement après le transfert, tout en fixant le plafond en espérant devenir enceinte.

L'acupuncteur a aussi été "booké" pour deux sessions, une tout juste avant et une tout de suite après le transfert. Le même que la dernière fois. Tous les facteurs sont présents pour que le transfert soit un succès. Donc on se croise les doigts!

Puisque ça a fonctionné la dernière fois, je vous demande, si ça vous tente, d'avoir une pensée positive demain après-midi pour que ce deuxième projet soit aussi fructueux que le premier (et puisqu'on souhaite une petite soeur pour Julien, pensez rose, hihi!)

Prochaines nouvelles à venir après le transfert! Merci pour tout votre soutien. :)

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Vidéos injection de progestérone (attention aux coeurs sensibles!)

Pour ceux et celles qui sont curieux et qui n'ont pas suivi ma première aventure, voici le fameux vidéo explicatif et démonstratif de ma première injection de progestérone que j'avais fait l'année dernière (en janvier 2010 en fait).

Partie 1:
http://www.youtube.com/watch?v=kE8zjUxSpu0

Partie 2:
http://www.youtube.com/watch?v=R-wMOwkojDI&feature=related

La date du transfert a été fixée!!!

OMG tout le monde! Grosse surprise lors de l'échographie de ce matin (à Montréal): MON ENDOMÈTRE EST PRÊT!! Il avait une épaisseur de...9,5 mm! DÉJÀ! La médecin était fort impressionnée et a tout de suite fixé la date du transfert à mardi prochain, le 5 juillet, genre comme dans TROIS DODOS!! Je capote un peu, je croyais que ça allait prendre plus de temps. Natasha et Stéphane capotent un peu aussi, nous n'avions pas prévu que ça allait arriver aussi vite, il faut prendre les arrangements ASAP pour le billet de train, l'hôtel, l'acupuncteur qui doit venir à la clinique faire les traitements, etc. Nous sommes tous TRÈS excités! Trois jours, tout le monde!!

Pour ma part, j'ai dû diminuer ma dose d'estrogènes, puisqu'on veut maintenir l'endomètre à cette épaisseur. Je me suis également administré ma première injection de PIO (progestérone in oil). J'avais comme oublié à quel point je ne trippe pas sur cette partie de l'aventure, ishhh. Oh well, ça fait partie de la game, hein?

Parlant d'aguilles, je suis également allée chez l'acupuncteur ce matin pour une première session d'acupuncture en préparation au transfert. Je trouve ces traitements très agréables et fort relaxants. À essayer au moins une fois dans sa vie, vraiment.

Finalement, j'ai passé le reste de l'après-midi en visite chez Sylvie et Guy avec mes surro-jumeaux préférés! Ils vont avoir 10 mois demain, le temps passe tellement, tellement vite. Je n'ai pas de mots pour expliquer à quel point je suis remplie de bonheur chaque fois que je les vois. J'ai des papillons quand je les vois avec leurs parents et leur Mamie, bien à leur place dans cette belle famille remplie d'amour. Ce sont des petits garçons pétillants de vie, au regard brillant et au sourire omniprésent. Ils sont TOUJOURS de bonne humeur, en plus d'avoir les yeux les plus bleus de la planète, je vous le dis! Je les adore.

Sur ce, je m'en vais me coucher, question de me reposer autant que possible avant le transfert QUI AURA LIEU DANS TROIS JOURS!!! J'suis trop excitée, je ne pourrai jamais dormir!

Pour toutes les femmes qui ont eu la "chance" de vivre "l'expérience exaltante" d'une échographie pelvienne, je vous dédie cette photo (mouahahaha!):

Un extrait de Wikipédia sur les mère porteuses...

A study by the Family and Child Psychology Research Centre at City University, London, UK in 2002 concluded that surrogate mothers rarely had difficulty relinquishing rights to a surrogate child and that the intended mothers showed greater warmth to the child than mothers conceiving naturally.[29] Anthropological studies of surrogates have shown that surrogates engage in various distancing techniques throughout the surrogate pregnancy so as to ensure that they do not become emotionally attached to the baby.[30] Many surrogates intentionally try to foster the development of emotional attachment between the intended mother and the surrogate child.[31] Instead of the popular expectation that surrogates feel traumatized after relinquishment, an overwhelming majority describe feeling empowered by their surrogacy experience.[32] In fact, quantitative and qualitative studies of surrogates over the past twenty years, mostly from a psychological or social work perspective, have confirmed that the majority of surrogates are satisfied with their surrogacy experience, do not experience "bonding" with the child they birth, and feel positively about surrogacy even a decade after the birth.[33] Assessing such studies from a social constructionist perspective reveals that the expectation that surrogates are somehow "different" from the majority of women and that they necessarily suffer as a consequence of relinquishing the child have little basis in reality and are instead based on cultural conventions and gendered assumptions.[33] Many surrogates form close and intimate relationships with the intended parents. When the greatness of their efforts is acknowledged, they recall their surrogacy experience in the years to come as the most meaningful experience of their lives.[34]

Even when the surrogate cases are successful in providing couples with children, there is the possibility of problems in the existing marriage surfacing. The thought of one of the partners in the relationship being unable to have children may lead to the need for counseling and medical support from a doctor or clinician [35]

SOURCE: http://en.wikipedia.org/wiki/Surrogacy#Mother-child_relationship

Jour 13, le protocole se poursuit...

Il est 2h30 am et je vous écris de mon lit. Je n'arrive simplement pas à fermer l'oeil. Pourtant, ce n'est pas du tout mon genre de souffrir d'insomnie... Ça doit être l'effet des vacances!

Alors me voici au jour 13 de mon cycle (ou plutôt de mon pas-de-cycle). J'ai commencé les patches (timbres) d'estrogène il y a plusieurs jours. J'en suis maintenant à 4 timbres chaque deux jours (la dose maximale du protocole). Jusqu'à date, aucun effet secondaire à rapporter, sauf peut-être une tendance à avoir des migraines (ça fait 3 en même pas deux semaines). C'est peut-être aussi l'effet de la fatigue de la fin de l'année scolaire? Peu importe, en prenant ça un jour à la fois, ça se tolère.

J'irai à Montréal samedi pour une échographie de suivi, afin de vérifier l'état de mon endomètre. Avec les patches d'estrogène, il devrait avoir épaissi un peu. Pour ceux qui ont suivi ma première aventure, vous vous souviendrez que l'épaisseur minimale visée pour le transfert est de 8 mm. Vous vous souvenez peut-être aussi du fait que mon endomètre avait tendance à prendre son temps pour épaissir? Nous verrons ce qui se passera cette fois. Nous visons un transfert plus ou moins autour du 9-11 juillet, quand mon endomètre aura atteint une épaisseur optimale.

Je recevrai aussi plusieurs traitements d'acupuncture à partir de samedi, chaque deux jours avant le transfert. Nous faisons affaire avec la dre Aina Zhang, de la même clinique que lors de mon dernier transfert. Je verrai aussi un de ses collègues, dr Calvin Dale, ici à Ottawa. Un type fort sympathique! Nous espérons que ces traitements auront un impact positif sur l'épaississement de mon endomètre mais aussi sur l'implantation du (ou des!) embryons(s).

Prochaines nouvelles à venir le 2 juillet sur l'épaisseur de mon endomètre. Quelqu'un voudrait-il offrir sa prédiction? Moi, je dis 6,5 mm...